عندما قدموا الحافلة التسلسلية "Universal" في عام 1996 ، يا رجل ، لم يكونوا يمزحون. يمكنك لصق الكثير من الأشياء في المقبس ، إنها مسألة وقت فقط قبل أن يقوم شخص ما بصعق نفسه بالكهرباء بأكثر أنواع "خطأ الإدخال / الإخراج" غير المناسب جنسيًا على الإطلاق. الجحيم^(Hell) ، ربما يوجد بالفعل منتدى لذلك. لمساعدتك على نسيان تلك الصورة المروعة ، ألق نظرة على هذه بدلاً من ذلك:

1. سيارتك

بالعودة^(Way) إلى عام 2005 ، أخذت Mazda عبارة ذاكرة "key" حرفياً ، حيث صنعت سيارة مفهوم تم  تشغيل اشتعالها بواسطة شريحة ذاكرة^{(triggered by a memory stick)} . يمكن للسيارة أيضًا امتصاص اتجاهات القيادة في كمبيوتر الملاحة وحتى تحميل الراديو بملفات MP3^(MP3s) من مفتاح التشغيل متعدد الاستخدامات. لسوء الحظ ، لم يتم رؤية المفهوم منذ عرض Mazda Sassou في معرض فرانكفورت للسيارات -^{(Frankfurt Motor Show –)} ربما أدركت Mazda أن جعل الناس يفكرون في أجهزة الكمبيوتر الخاصة بهم (وألعابهم) قبل الجلوس خلف عجلة قيادة سيارة حقيقية لم يكن أمرًا جيدًا فكرة.

2. USB العين دفئا

في ابتكار هرب على ما يبدو من فيلم رعب ، يمكنك الآن  تسخين مقل العيون عن^{(heat your eyeballs)}  طريق توصيلها بجهاز الكمبيوتر الخاص بك. اسمع^(Listen) ، اليابان^(Japan) ، إذا كنت تتوقع أن يلصق الناس الأقطاب الكهربائية في أعينهم ، فمن الأفضل تقديم صور ثلاثية الأبعاد لبطولات التشجيع للترامبولين^{(Cheerleading Trampoline Championships)} التنافسية . وهو^(Which) ما يبدو أن الرجل في تلك الصورة يراه.

الأسوأ من ذلك ، أن القدرة على صعق مقل العيون بالكهرباء يتم الإعلان عنها على أنها "مريحة" ، مما يثبت أن الهنتاي ليس أسوأ شيء يمكن أن يفعله اليابانيون في أوقات فراغهم.

3. USB القطب راقصة

يشير البعض إلى مسيرات نورمبرغ^(Nuremburg) على أنها أسوأ استخدام للكلمات من قبل البشرية. وآخرون لسوء استخدام النصوص الدينية لتبرير الكراهية والحرب. لكن لا ، الكلمات التي تظهر الأسوأ على الإطلاق في الطبيعة البشرية موجودة على هذا الموقع ، حيث يخبرنا أن  USB Pole Dancer  قد عادت "By Popular Demand".

عادت باربي^{(BY POPULAR)} ذات الستين دولارًا من خلال الطلب الشعبي! كان هذا الشيء موجودًا ، ثم توقف ، ثم طلب منهم عدد كافٍ من الناس لبدء جني المزيد. يمكننا فقط أن نتخيل أن صاحب المصنع بكى ، وأخذ المال ، وينفق كل سنت في تعليم أطفاله للانضمام إلى برنامج الفضاء لأن هذا الكوكب هنا قد استغل.

4. ماوس Steampunk

ليس كل ما يمكنك توصيله بجهاز الكمبيوتر الخاص بك يعتبر جريمة ضد الذوق والأناقة. رجل يعرف فقط باسم "Unklian" ، والذي نفترض أنه يتحدث عن "رجل رائع بذهول" صنع فأرًا بخاريًا مصنوعًا من الخشب والنحاس  والذي^{(steampunk mouse)}  يعمل بالفعل. إنه الملحق النهائي للمعالج البخاري (نسمع أنه يمكنك تشغيل مكثفات التدفق على الأشياء أيضًا) ، وإذا كنت تعتقد أن البناء يتطلب تفانيًا ، فتخيل كيف يبدو استخدامه. قد يكون لتقنية البخار العديد من الخصائص الميكانيكية الرائعة ، لكن بيئة العمل لم تكن واحدة منها.^(Steam)

5. أصغر محرك أقراص فلاش

اعتقدت ATP Electronics^{(ATP Electronics)} أنها وصلت إلى النقطة النهائية في محركات أقراص USB الصغيرة منذ سنوات ، حيث قامت ببناء  سعة 1 جيجا بايت صغيرة جدًا بحيث^{(1GB so tiny)}  إذا أصبحت أصغر ، فسوف تسقط من المقبس. لا شك^(Doubtless) في إثارة ذكريات محرجة في هذا النوع من العملاء الذين يتحمسون لهذا النوع من الأشياء.

ولكن إذا كان هناك شيء واحد يتفوق فيه أخصائيو تكنولوجيا الكمبيوتر ، فهو يتجاوز الطريق المغلف حيث توجد أي خدمة بريدية أو سلامة عقلانية أو أي سبب لوجودك: تقدم إلى  KingMax Super Stick . كسر Super Stick حاجز الحجم من خلال إدراك "الجحيم ، لا يحتاجون إلى منفذ USB بالكامل . "الاستشارة النفسية^{(” Psychiatric)} بعد إدراك أن معلومات حياتك بالكامل يمكن تخزينها على جهاز أصغر من أظافرك غير مدرج.

6. كرة البولينج USB

يوجد محرك USB Bowling Ball^{(USB Bowling Ball drive)} في الطرف المقابل من أطياف الحجم والإحساس والعقل  . يزن سبعة كيلوغرامات ، مما يعني أنه لكي يظل متناسبًا مع Super Stick ، ​​يجب أن يخزن بيانات أكثر من مكتبة بحجم الكون. وفي اللحظة التي تقوم فيها بتوصيلها بجهاز الكمبيوتر الخاص بك ، ستكسر اللوحة الأم إلى نصفين قبل أن تسقط على إصبع قدمك. كبير^(Big) وآمن!

7. سكين الجيش السويسري العالمي

كنت تعلم أنه يجب أن يحدث - السكين الأحمر الكبير الذي يحتوي على كل ما تحتاجه ، والعديد من الأشياء الغريبة التي لا تبحث عنها ، تمت  ترقيتها إلكترونيًا^{(upgraded electronically)}  لتشمل شريحة ذاكرة بسعة 2 جيجا بايت. تم ضبطه خصيصًا للناجين من المكاتب الحديثة ، كما يشتمل على مؤشر ليزر وقلم حبر جاف والعديد من شفرات القطع. من الواضح أن اجتماعات مجلس الإدارة في ^(Clearly)الجيش^(Army) السويسري هي أكثر إثارة بكثير من اجتماعاتنا.

ولكن إذا كنت لا تستطيع رؤية مشكلة التشويش على كائن مكون من 50٪ من حواف القطع من خلال لفائف السباغيتي الإلكترونية التي تكمن خلف سطح مكتب حديث ، ثم تذبذب حولها للعثور على مقبس غير مأخوذ ، فننصحك بقراءة الباقي من هذه المقالة بسرعة قبل كسر جهاز الكمبيوتر الخاص بك.

8. خادم الويب USB

إنها تفعل بالضبط ما يقوله العنوان - شريحة ذاكرة صغيرة يمكنها  تشغيل نظام خدمة الويب^{(launch a web-serving system)}  من منفذ USB ، والسبب الوحيد لعدم رؤيتك لهذا المستخدم في الأفلام هو أن هوليوود^(Hollywood) لا تعتقد أن أجهزة الكمبيوتر يمكنها فعل ذلك . لماذا تحتاج بالضبط إلى إنشاء موقع يمكن مشاهدته من قبل العالم مع تحذير لمدة ستين ثانية فقط وعدم وجود معدات ثقيلة غير واضح ، ولكن يمكن أن يتضمن:

أ) الهروب من RIAA
ب) تشغيل موقع إباحي حرب العصابات من المباني العامة التاريخية
ج) تحويل "أجهزة كمبيوتر مجانية" محدودة الوصول إلى شبكة عالمية تشارك حلقات Battlestar Galactica .

أيهما ، استمر في ذلك!

9. ملايين^(Millions) بروستر (بالكيلو بايت)

إذا كان خادم USB^{(USB Server)} "عمليًا في الواقع" إلى حد ما بالنسبة لك ، فانظر!

دليل مقنع على أنه يجب فقط مصادرة الأموال من بعض الأشخاص من أجل الصالح العام. قامت شركة White Lake^{(White Lake)} المصنعة للذاكرة ببناء ^(Memory)مفتاح ذاكرة من الذهب والماس^{(gold and diamond memory key)} بقيمة ثلاثة آلاف ونصف دولار  ، وإذا رأى أي شخص مشكلة في طلاء القطعة الإلكترونية الأكثر خسارة في الوجود بأربعة أرقام من المجوهرات ، فمن المؤكد أن White Lake لم تفعل توظيفهم. تشمل متطلبات الدخول الأخرى لفريق WL Design Team الافتقار المطلق للذوق ، وعدم القدرة على الشعور بالاشمئزاز من النفايات المسرفة ، ومعدل ذكاء أقل من معدل الضريبة الخاص بك.

لا تهتم بحقيقة أنه يمكنك دفع موكب من الناس لحمل قرص مرن 3.5 لكل منهم مقابل أقل.

10. عجلة الهامستر USB

إذا لم تجعلك مقصورتك ولوحة المفاتيح تشعر كأنك حيوان في عجلة لا طائل من ورائها ، ارفع الموازية إلى النسب المرعبة مع  هامستر USB ^{(USB hamster )} يسخر من كل ثانية من وجودك غير المجدي - تدفع ثمنه وتدعمه جهودك غير المثمرة! يتم توصيل الهامستر بلوحة المفاتيح الخاصة بك ، ويعمل بشكل أسرع كلما دقت بسرعة على لوحة المفاتيح ، وهو الشيء الذي قد يخترعه كافكا^(Kafka) بعد ليلة حزينة على الأفسنتين.

والأسوأ من ذلك ، أن الموقع يسرد العنصر على أنه "تم بيعه بالكامل". الناس يشترون هذه ، وإذا كنت بحاجة إلى قضاء دقيقة واحدة لتفقد الثقة في الأنواع ، فإننا نفهم ذلك. أي شخص يمكن أن ينفق خمسين دولارًا على هذه الوصية على عدم قيمته يجب ألا يمتلك واحدة. يجب أن يكون لديهم نوع من مقود USB لإبقائهم مقيدين بمكتبهم وبعيدًا عن طريق البشر الحقيقيين.

11. قاذفة صواريخ موجهة بالليزر

أنت تعرف كيف بدأت Terminators ؟ إنه بسبب أشياء مثل هذه. " يا^(Hey) رفاق ، دعونا نبني  قاذفة صواريخ^{(missile launcher)} ! ثم قم بتوصيله بجهاز كمبيوتر! ثم تسليحها بنظام استهداف ليزر! ثم ضعه في مكتب مدني عادي حيث سيتم تدريبه على إطلاق النار على البشر اللحمين! " إنه دافع رائع ولكنه قصير النظر لمواصلة إضافة المزيد من الميزات ، سواء كانت منطقية بموجب الخطة الأصلية أم لا. في هذه الحالة ، كانت الخطة الأصلية هي "دعونا نبني لعبة ممتعة ومليئة بالحيوية للمكتب والتي يمكن" استخدامها لإفقار الناس! " نحن نحبها مع ذلك ...

12. محرك أقراص USB باربي

هل تريد ندبة الأطفال بشكل دائم مدى الحياة؟ تبدو^(Look) مثل المنحرف الزاحف في المكتب؟ أو ربما تعتقد فقط أن David Lynch لم يؤثر على مهام الحوسبة اليومية بقدر ما يمكن أن يكون؟ أيهما تريد أحد  محركات أقراص Barbie USB^{(Barbie USB drives)} هذه  - وبفضل معجزات الرأسمالية ، يمكنك الحصول على ما تريد بدلاً من ما تحتاجه (العلاج ، ونوع من الدورات التنشيطية التي ترعاها الدولة مثل "التقطيع المروع - إنه في الواقع شيء سيء ")

13. منفضة سجائر لا يدخن

في أحد أكثر الأمثلة الإعلانية تفاؤلاً التي رأيناها على الإطلاق ،   يدعي هذا الموقع أن منفضة سجائر ^{(this site)}USB "ستجعل التدخين السري أسهل^{(Make Secret Smoking Easier)} !" لأنه لا يوجد شيء يقول السرية أكثر من مروحة كبيرة مسلحة مسلحة بمصابيح LED^(LEDs) وامضة موصولة بجهاز الكمبيوتر الخاص بك ورائحة الدخان. يقولون إنه سيكون رائعًا في المكتب ، وهذا صحيح من الناحية الفنية إذا اشتريت واحدًا ثم صنعت المحولات التي ستحتاجها لتوصيله بعد العودة إلى عام 1950 ، وهي المرة الأخيرة التي سُمح لك فيها بالفعل بالتدخين في مكتب. لكن هل يمكننا اقتراح إعادة نسخة من Grey's Sports Almanac بدلاً من ذلك - بعد كل شيء ، ما هو أسوأ ما يمكن أن يحدث؟

14. USB حوض السمك

هل^(Are) تشعر بالدهون بسهولة بأشياء غامضة تتحرك؟ هل لديك المال؟ ثم تهانينا ، فأنت إما قطة ببطاقة ائتمان أو السوق المستهدف لـ  USB Mini Aquarium . يشكل هذا الجهاز لغزًا - كيف يمكن للمصممين بناء وتسويق منتج يهدف صراحةً إلى الاتصال بجهاز كمبيوتر دون سماع "حافظات الشاشة" على الإطلاق. إنها مثل محاولة بيع تسجيل صوتي على مدار الساعة مدعوم بوصلة iPod - نوع من المتخلفين بشكل محبب ، ولكنه أكثر تأخراً من التحمل. إذا كنت تعرف أي شخص لديه واحدة من هذه ، فإن الإجراء المعتمد من الحكومة هو التراجع ببطء دون استخدام أي كلمات كبيرة قد تدفعهم إلى الارتباك والغضب.

15. عدد مؤمن محرك USB

المزيد والمزيد من الناس
أ) يدركون الحاجة إلى الأمن للبيانات المهمة
ب) في ظل الوهم القاسي بأن بياناتهم مهمة

ما لم تكن تعمل من أجل الضمان الاجتماعي^{(Social Security)} أو أي شيء به معلومات بطاقة الائتمان ، فإن المحتال الإلكتروني العادي لديه نفس القدر من الاهتمام بدليل صور العائلة الخاصة بك ، وكذلك ، أي شخص آخر تجبرهم على الاطلاع عليها. اسف بشأن ذلك. الاستفادة من هذه الأنا في غير محله هو الاسم الخاطئ بشكل كبير " محرك أقراص فلاش شفرة مورس^{(Morse Code flash drive)} " ، والذي لا يحتوي على نقاط أو شرطات. إنها مجرد لوحة مفاتيح رقمية تمنع قراءة محرك الأقراص الخاص بك حتى يتم إدخال الكود الصحيح - على الرغم من أنه من المحتمل أن يتم قياس المدة التي سيستغرقها المحتال الحقيقي لتجاوز هذا الإجراء المتاعب فقط في ثوانٍ. إذا كان معصوب العينين. وسكر.

إذا كنت تريد أمانًا حقيقيًا ، فنحن نوصي بحمل عصا KingMax الفائقة أسفل لسانك ، باستخدام كرة البولينج USB (غير قابلة للانتقاء تمامًا!) ، أو الاعتماد على الرعب الهائل لـ USB Barbie لردع اللصوص.

16. محرك الإبهام الحقيقي

محرك  الإبهام^{(thumb drive)}  يجعل الأمر رسميًا: هناك نوع من الجرأة في اليابان^(Japan) لبناء محرك أقراص USB^(USB) في كل اسم منفرد موجود. لا يمكننا القول إن إبهام USB صفقة جيدة: تدوم قيمة الدعابة ثانية واحدة تقريبًا (ربما ساعة واحدة إذا كنت من محبي Friends في وقت لاحق) ، بينما يتم استخدام محرك ^(Friends)USB شخصي يوميًا. ما لم تكن في طريقك إلى أفلام Saw ، لا يمكننا رؤيتك تستمتع بهذا كثيرًا.

17. مكبرات الصوت زهرة وعاء

قلنا لك كان هناك تجرؤ. هذه ذروة حقيقية للجنون الياباني للكمبيوتر - لا معنى له تمامًا ، ثلاث كلمات فقط من اللغة الإنجليزية على صفحة المنتج بأكملها ، وإحدى هذه الكلمات خاطئة. نحن نفترض أنهم كانوا يذهبون إلى "وعاء" هناك ، على الرغم من افتراض أي شيء عن عمليات التفكير للأشخاص الذين سيبنون صانعات ضوضاء مزيفة مكهربة بالزهور يعد اقتراحًا محفوفًا بالمخاطر.

الزهرة المزيفة^{(fake flower)} الغبية   لا ترقص حتى بشكل مزعج على موسيقانا أو أي شيء آخر. آسف^(Sorry) ، اليابان^(Japan) ، ولكن لدينا معايير لإهدارنا المروع للموارد والمال والتكنولوجيا في هذا البلد!

18. شبح الرادار

الخطوة 1: ابحث عن قطاع سوق به أناس ساذجون للغاية
الخطوة 2: خذ أموالهم

بمجرد إقناع شخص ما بأن الأرواح غير المرئية تتنقل بشكل غير مرئي عبر الغرفة وتراقبها وهي تكتب ، فإن حملهم على الاعتقاد بأن  خمسين سنتًا من مصابيح LED^{(fifty cents of LEDs)}  تتفق معهم أمر سهل بشكل محرج. نود أن نسخر من هذا الجهاز بقوة أكبر ، لكننا مستاءون حقًا لأننا لم نفكر في الأمر أولاً.

19. ثلاجة صغيرة

هل سبق لك أن اشتكيت من الاضطرار فعليًا إلى السير من جهاز الكمبيوتر إلى الثلاجة للحصول على أكثر من مليون سعر حراري من الماء والسكر؟ إذا كان الأمر كذلك ، فلا يجب أن نجعل من السهل عليك تجنب التمرين لأن هناك احتمال بنسبة خمسين بالمائة أن تكون كرويًا بالفعل. لكن علينا واجب الإبلاغ عن الأجهزة ، اللعنة ، ولن ندع أي شيء غير مهم مثل النوبة القلبية الوشيكة في طريقنا!

 ستحتفظ ثلاجة براندو الصغيرة بإمكانية^{(Brando mini fridge)} تبريدها  في جميع الأوقات. عندما تسخن الأمور في Molten Core ، لا تقلق بشأن AFKing أو ترك مجموعتك غير مشغولة - سيكون جهاز الكمبيوتر الخاص بك جاهزًا للمرطبات الباردة. (تحذير: مراحيض USB ليست ممكنة بعد ، لذا فإن استخدام هذه الثلاجة يضمن فقط أنك ستضطر إلى النهوض في النهاية)

20. قناع الهواء USB

قد تعرف بعض الأشخاص الذين لا يستطيعون العيش بدون أجهزة الكمبيوتر الخاصة بهم ، لكننا نشك في أن أيًا منهم قد قام بتوصيل مصدر الهواء بالأشياء اللعينة. تم تصميم هذا  القناع المضاد لحبوب اللقاح الذي يعمل بالطاقة USB^{(USB-powered anti-pollen mask)}  لموسم الحساسية - قد تتعرف عليه من الأقنعة غير الكهربائية المماثلة التي لا تجعلك مقيدًا على سطح المكتب مثل نوع من الحيوانات الأليفة السمين للآلات. يحتوي النظام حتى على دواسة الوقود ، عندما تحتاج إلى التنفس بقوة كبيرة على جهاز الكمبيوتر الخاص بك. فقط^(Just) تذكر مسح محفوظات المتصفح بعد ذلك.

للحصول على دورة تنشيطية حول سبب كون تكليف جهاز بإمداد الأكسجين الخاص بك فكرة سيئة ، نوصي بمشاهدة عام 2001 أو مجرد التفكير لبضع ثوان.

20 Things You Didn’t Know You Could Stick In Your USB Socket

Whеn they introduced the “Uniνersal” Serial Bus in 1996, man, they weren’t kіdding. You can stіck so many things into the ѕocket it’s only a matter of time before somebody electrоcutes himself with the moѕt erotically inappropriate “I/O Error” of all time. Hell, there’s probably already a forum for that. To helр yoυ forget that horrific іmage, have a look at thеse instеаd:

1. Your Car

Way back in 2005, a Mazda took the phrase memory “key” literally, building a concept car whose ignition was triggered by a memory stick. The car could also suck driving directions into the navigation computer and even load the radio with MP3s from the versatile starter switch. Unfortunately the concept hasn’t been seen since the Mazda Sassou was shown at the Frankfurt Motor Show – perhaps Mazda realised that making people think of their PC (and their games) before sitting behind the wheel of a real car wasn’t such a good idea.

2. USB Eye Warmer

In an innovation that apparently escaped from a horror movie, you can now heat your eyeballs by connecting them to your PC. Listen, Japan, if you expect people to stick electrodes over their eyes it had better be in order to render 3D images of the competitive Cheerleading Trampoline Championships. Which is what the guy in that photo seems to be seeing.

Worse, the ability to electrocute your own eyeballs is advertised as “relaxing”, thereby proving that hentai isn’t the worst thing Japanese people can do with their spare time.

3. USB Pole Dancer

Some point to the Nuremburg rallies as the worst use of words by mankind. Others to the misuse of religious texts to justify hatred and war. But no, the words that show the absolute worst in human nature are on this website, where it tells us that the USB Pole Dancer is back “By Popular Demand”.

A sixty dollar gyrating barbie is back BY POPULAR DEMAND! This thing existed, then stopped, then enough people requested them for them to start making more. We can only imagine that the factory owner wept, took the money, and is spending every cent educating his children to get into the space program because this planet right here is fucked.

4. Steampunk Mouse

Not everything you can plug into your computer is an offense against taste and style. A man know only as “Unklian”, which we presume is l33t speak for “awesomely cool guy” crafted a wood and brass steampunk mouse that actually works. It’s the ultimate accessory for a steam-processor (we hear you can run flux capacitors on the stuff too), and if you think the construction takes dedication, imagine what it’s like to use it. Steam technology may have had many awesome mechanical properties, but ergonomy wasn’t one of them.

5. The Littlest Flash Drive

ATP Electronics thought they’d reached the ultimate point of in tiny USB drives years ago, building a 1GB so tiny that if it got any smaller it would fall out of the socket. Doubtless triggering embarrassing flashbacks in the kind of customer who gets excited about this kind of thing.

But if there’s one thing computer technologists excel at, it’s pushing the envelope way past where there’s any postal service, sanity or any reason to be there: step forward the KingMax Super Stick. The Super Stick broke the size barrier by realising “Hell, they don’t need the whole USB port.” Psychiatric counselling after the realisation that your entire life’s knowledge can be stored an a device smaller than your fingernail not included.

6. The USB Bowling Ball

At the opposite end of the size, sense and sanity spectra is the USB Bowling Ball drive. It weighs seven kilograms, meaning that to stay proportional with the Super Stick it would have to store more data than a library the size of the universe. And the instant you connect it to your computer it will break your motherboard in half before falling on your toe. Big AND secure!

7. Universal Swiss Army Knife

You knew it had to happen – the big red knife that has everything you need, and several odd looking things you don’t, has upgraded electronically to include a 2 GB memory stick. Tuned for the modern office survivor, it also includes a laser pointer, a ballpoint pen and several cutting blades. Clearly, board meetings in the Swiss Army are significantly more exciting than ours.

But if you can’t see the problem with jamming an object composed of 50% cutting edges through the coils of cyber-spaghetti that lurk behind a modern desktop, then wiggling it around to find an untaken socket, then we recommend you read the rest of this article quickly before you break your computer.

8. USB Web Server

It does exactly what the title says – a tiny memory stick which can launch a web-serving system from a USB port, and the only reason you haven’t seen this used in the movies is even Hollywood doesn’t think computers can do that. Exactly why you need to set up a site viewable by the world with only sixty seconds warning and no heavy equipment is unclear, but could involve:

a) Being on the run from the RIAA
b) Running a guerilla porn site from historic public buildings
c) Turning boring access-limited “courtesy computers” into a global network sharing Battlestar Galactica episodes.

Whichever it is, keep it up!

9. Brewster’s Millions (of kilobytes)

If the USB Server is a little too “actually practical” for you, then behold!

Compelling evidence that money should just be confiscated from some people for the public good. Memory manufacturer White Lake have built a three and a half thousand dollar gold and diamond memory key, and if anybody sees a problem with coating the single most losable piece of electronics in existence with four-figures worth of jewelry, White Lake sure didn’t hire them. Other entrance requirements for the WL Design Team include an absolute lack of taste, an inability to be disgusted with profligate waste, and an IQ lower than your tax rate.

Never mind the fact that you could pay a procession of people to carry a 3.5″ floppy each for less.

10. USB Hamster Wheel

If your cubicle and keyboard don’t make you feel enough like an animal in a pointless wheel, raise the parallel to horrifying proportions with a USB hamster mocking every second of your pointless existence – paid for and powered by your own fruitless efforts! The hamster is connected to your keyboard, runs faster the quicker you flail at the keyboard, and is the sort of thing Kafka would invent after a particularly depressing night on the absinthe.

Even worse, the site lists the item as “sold out”. People are buying these, and if you need to take a minute to lose faith in the species, we understand. Anyone who can spend fifty dollars on this testament to their own worthlessness shouldn’t have one. They should have some kind of USB leash to keep them tethered to their desk and out of the way of the real humans.

11. Laser Guided Rocket Launcher

You know how the Terminators got started? It’s because of stuff like this. “Hey guys, let’s build a missile launcher! Then connect it to a computer! Then arm it with a laser targeting system! Then put it in a regular civilian office where it’ll be trained to shoot at fleshy humans!” It’s the awesome but short-sighted urge to keep adding more features, whether they make any sense under the original plan or not. In this case, the original plan being “Let’s build a fun and light hearted toy for the office that CAN”T be used to blind people!” We love it nevertheless…

12. Barbie USB Drive

Do you want to permanently scar children for life? Look like a creepy pervert in the office? Or maybe just think David Lynch hasn’t affected your daily computing tasks as much as he could have? Whichever it is you’ll want one of these Barbie USB drives – and thanks to the miracles of capitalism you can get what you want instead of what you need (therapy, and some kind of state-sponsored refresher course like “Horrific Decapitation – it’s actually a BAD thing”)

13. Smokeless Ashtray

In one of the most optimistic examples of advertising we’ve ever seen, this site claims that your USB ashtray will “Make Secret Smoking Easier!” Because nothing says secrecy than a large whining fan armed with blinking LEDs hooked up to your computer and stinking of smoke. They say it’ll be great around the office, which is technically true if you buy one and then make the adapters you’ll need to plug it in after returning to 1950, the last time you were actually allowed to smoke in an office. But may we suggest bringing back a copy of Grey’s Sports Almanac instead – after all, what’s the worst that could happen?

14. USB Aquarium

Are you easily entranced by vaguely moving objects? Do you have money? Then congratulations, you’re either a cat with a credit card or the target market for the USB Mini Aquarium. This device poses a puzzle – how could the designers build and market a product explicitly intended to be connected to a computer without ever hearing of “screensavers”. It’s like trying to sell a clockwork phonogram powered by an iPod connection – sort of endearingly retarded, but more retarded than endearing. Should you know anyone with one of these, government-approved procedure is to back away slowly without using any big words which may drive them to confusion and rage.

15. Number Locked USB Drive

More and more people are
a) aware of the need for security for important data
b) under the cruel illusion that their data is important

Unless you work for Social Security or something with credit card information, the average cyber-crook has about as much interest in your directory of family photos as, well, everyone else you force to look at them. Sorry about that. Capitalizing on this misplaced ego is the wildly misnamed “Morse Code flash drive“, which doesn’t have a drip of dots or dashes. It’s just a numeric keypad which prevents your drive from being read until the correct code is entered – though how long it would take a real crook to bypass this hassle-only measure could likely be measured in seconds. If he was blindfolded. And drunk.

If you want real security, we recommend carrying around the KingMax super stick under your tongue, using the USB bowling ball (utterly unpickpocketable!), or relying on the sheer horror of the USB Barbie to deter thieves.

16. The Real Thumb Drive

The thumb drive makes it official: there is some kind of dare in Japan to build a USB stick into every singe noun in existence. We can’t say the USB thumb is a good deal: the humor value lasts approximately one second (maybe one hour if you’re a later-season Friends fan), while a personal USB drive is used daily. Unless you’re way, way too into the Saw movies we can’t see you enjoying this that much.

17. Flower Pot Speakers

We told you there was a dare. This is a true pinnacle of Japanese computer crappery – utterly pointless, only three words of english on the entire product page, and one of them is wrong. We’re assuming they were going for “pot” there, though assuming anything about the thought processes of people who’ll build electrified fake-flower noisemakers is a risky proposition.

The stupid fake flower doesn’t even dance annoyingly to our music or anything. Sorry, Japan, but we have STANDARDS for our horrific wastes of resources, money and technology in this country!

18. Ghost Radar

Step 1: Find a market sector of extremely gullible people
Step 2: Take their money

Once somebody has convinced themselves that undead spirits are flitting invisibly through the room and watching them type, getting them to believe fifty cents of LEDs agrees with them is embarrassingly easy. We’d like to mock this device harder, but we’re genuinely upset we didn’t think of it first.

19. Mini Fridge

Have you ever complained about actually having to walk from your computer to the fridge to get more million calorie sugar water? If so we shouldn’t be making it easier for you to avoid exercise as there’s a fifty per cent chance you’re spherical already. But we’ve got gadget-reporting duty to do, dammit, and we won’t let anything as inconsequential as your imminent heart attack get in our way!

The Brando mini fridge will keep one can cool for you at all times. When things are heating up in Molten Core, don’t worry about AFKing or leaving your group unbuffed – your computer will have cold refreshment ready. (WARNING: USB toilets are not yet possible, so using this fridge only guarantees you’ll have to get up eventually)

20. USB Air Mask

You might know some people who couldn’t live without their computer, but we doubt any of them have connected the air supply to the damn things. This USB-powered anti-pollen mask is designed for the allergy season – you might recognise it from similar, non-electrical masks that don’t keep you leashed to your desktop like some kind of fleshy pet of the machines. The system even has a throttle, for when you need to breathe extra-heavily at your computer. Just remember to clear the browser history afterwards.

For a refresher course on why entrusting your oxygen supply to a machine is a bad idea, we recommend watching 2001 or just thinking for a couple of seconds.

Related posts

• ebay Feedback Could Get

• كيفية إنشاء محرك استرداد على USB Memory Stick في Windows 8 و 8.1

• كيفية تهيئة محرك أقراص USB وذاكرة Memory Stick باستخدام NTFS

• 5 تطبيقات محمولة تريد بالتأكيد الحصول عليها على USB Stick

• ما هو USB Arcade Stick ولماذا هم رائعون

• ما هو Microsoft Word؟ - تعريف من TechCult

• كيفية عمل تطبيقات محمولة تعمل من خلال USB Stick

• 15 الأعلى Free Sports Streaming Sites (2021)

• Avoid Online Tech Support Scams and PC Cleanup Solutions

• ما هو USB Kill Stick وهل تحتاج واحدًا؟

• شعبية Computer، Tech and IT Buzzwords من اليوم

• كيفية Hard & Soft Reset Roku (Factory Reset)

• 10 لحظات عظيمة في (Failed) Career جاك تومسون

• ما هو .AAE File Extension؟ كيفية فتح .AAE Files؟

• 5 Scams التي تحمل علامة Internet

• Microsoft إلى Bully Businesses Into Unwanted Vista

• ما هو ISO File؟ وأين تستخدم ISO الملفات؟

• ما هو wifi Direct في Windows 10؟

• كيفية إنشاء USB Stick لتثبيت Windows 10

• ما هو ASP.NET Machine Account؟ كيف تحذفها؟